タイのバンコク在住１５年から本帰国して日本で生活をスタートしました。タイと日本を生活の高低差で耳がキーンとなりながら日々の生活を綴ります。
仕事は超嫌いってわけじゃないけど、
休日にタイ語やブログの修正や読書をしていると
超やりたいことではないと再認識する。
特に今はタイ語熱が高まっていて、
本当は数時間もやっていたい。
今の熱量でもし勉強できるなら、数か月で相当な場所までいけるはず。
というのも昔タイに行ったときに３か月で会話ができるようになったし、
それからしばらくしてタイ語で夢を見ていたくらいだから。
熱量が高まったときの過去の自分は止まらず勉強していたな。
でも、今は仕事があるからすべての時間をタイ語にベットできないから、
なんか煮え切らない状態で止まってしまう。
すごいところに行けそうなんだけどな・・・
はがゆいけど、仕事に時間を使うのは仕方がない。
はがゆい。
人生はマラソンの様なもの。
人生は映画の様なもの。
そんな言葉は本だったかテレビだったか忘れたけど
何回も聞いたことがある。
自分はどちらかというと
人生は映画のようなものって言葉がしっくりくる。
今の年齢になって周囲を見渡すと、
人間ってそう変わらないんだなって思う。
価値観、考え方というか人間性というか。
それって映画みたいなものなのかなとも思う。
映画を観ていて、登場人物の性格を直せって叫んでも変わるわけがないし、
そんなストーリーはつまらない！って叫んでも変わるわけがない。
嫌なら映画館から出ればいい。
人生ってそんなものなのかなっていう気もする。
知人が仕事が嫌だという。
仕事の嫌な部分をあげ、嫌な先輩について考え、
日々、消耗しているように見える。
その仕事を選んだのも自分。
その仕事に留まっているのも自分。
嫌ならやめて離れたらいいのに。
実際、そんな簡単なものじゃないのかもしれない。
当事者は、離れられない理由をたくさんもっているだろう。
でも理由を何個もあげようとも、その理由すら、映画の一部のような。
脚本？演出？
気に入らないなら映画館から出たらいい。
そして、自分が気に入る脚本、出演者がいる映画を観ればいい。
もしかしたら、その映画は自分が創っていたりして？
今かきながらふとそう思ったけど、
もしかしたら、人生ってのは、自分出演、脚本、監督の映画なのかも^^;
そして、自分で創った映画に自分で文句を言って苦しんでいる人が
かなり多くいるような。
自分の人生を振り返ると、本当にいろいろな映画を観てきたな。
日本からタイに行くなんて考えてもみなかった脚本。
でも、確かに自分で描いた脚本で、自分で出演して頑張った。
嫌な人にもたくさん出会ったけど、
自然と離れるという選択をしていた。
だから何だってことは無いけど、
ふと思ったので忘れないうちに書いておこうと。忘備録的に。
人生の大きな決断をした想い出の場所。タイのドンムアン空港。
海外で生きると決意し、小さなラジカセと着替え、本を入れたスポーツバック１つで降り立った。
ラジカセは寂しさ予防ｗ
当時は今みたいなスマホもWi-Fiも無いから、
地球の歩き方だけを頼りに、何となくの方向に進み、
たどたどしく両替をしたところからスタート。
懐かしい想い出が頭の中には今も詰まっています。
未来が明るく見えないとき、私たちは「頑張っても意味がないのではないか」と考えてしまうことがあります。
そんなとき、心に残ったのが、樹木希林さんの言葉として紹介されている次の名言です。
人間は明日、地球が滅ぶと分かっていても、
今日、リンゴの木を植えなきゃならないの。
そういうものなのよ。
― 樹木希林さんの言葉として紹介されている名言
未来がどうなるか分からなくても、今日やるべきことをやる。
結果がすぐに出なくても、自分が大切だと思うことを続ける。
この言葉には、人が生きていくうえで忘れてはいけない姿勢が込められているように思います。
明日、地球が滅ぶと分かっているなら、今日リンゴの木を植えても、その実を食べることはできません。
それでも木を植える。
この「リンゴの木」は、単なる木ではなく、今日の自分がするべき小さな行動を表しているのではないでしょうか。
どれも、人生を一瞬で変えるような大きな行動ではありません。
しかし、未来は、こうした「今日の小さな行動」が積み重なってできていくものです。
生きていれば、明るい未来を描けない時期もあります。
仕事がうまくいかない。人間関係に悩む。生活が大きく変わる。努力を続けても結果が見えない。
私自身、15年暮らしたバンコクから日本へ本帰国し、生活環境が大きく変わりました。先のことを考え過ぎる日もあります。
けれど、未来を心配し続けても、未来そのものを直接変えることはできません。
変えられるのは、今、この瞬間の行動だけです。
未来が見えないときは、遠くを見過ぎず、今日やるべきことに戻る。
それが、暗い気持ちに飲み込まれないための一つの方法なのだと思います。
かつて、「1999年に地球が滅びる」というノストラダムスの大予言が話題になりました。
もちろん、予言は外れました。
しかし、もし「どうせ世界は終わる」と信じて、自暴自棄に生きていた人がいたなら、予言が外れた後にも、その間に失った時間や信頼は戻りません。
まだ起きていない未来を恐れるあまり、今日を壊してしまう。
それは、自分の手で暗い未来を近づけることにもなります。
どのような状況でも、今日すべきことを続ける。樹木希林さんの言葉として紹介されているこの名言は、その大切さを教えてくれます。
大きな目標を立てなくてもよいのだと思います。
今日、自分にできることを一つだけ行う。
うまくいかない日でも、完全に投げ出さない。昨日より少しだけ前へ進む。
それが、自分にとっての「リンゴの木を植える」ということなのでしょう。
今日の自分への問い
未来がどうなるかではなく、今日、自分はどんなリンゴの木を植えるだろうか。
未来を完全に予測することはできません。
それでも、今日をどう生きるかは選べます。
先が見えないときほど、自暴自棄にならず、目の前の一日を丁寧に生きる。
明日、世界がどうなるとしても、今日、自分のリンゴの木を植える。
この言葉を忘れずに、生きていきたいと思います。
人は頭で考えて生きている。
だから、物事を自分の目と頭を通して、
ゆがんで理解することがある。
永遠に続くものはこの世には無い。
絶対に。
ダイヤモンドですら目には見えない程度で
今も劣化し続ける。
でも、自分の頭の中では永遠に続くものがあると信じる。
無いものをあると信じるのは自由。
他人に強要しないのであれば。
しかし、それを強要したくなる。
自分があると思えばあるとしか思えないから。
理解が得られなければと苦しむ。
永遠に続くものは無いのに、
それがあると信じる。
だから苦しくなる。
無いのだから、永遠に手に入らない。
入ったと思っても、心のどこかで無いと知っていて、
永遠を疑い続ける。
だから苦しい。
いずれにせよ、永遠を求めれば苦しい。
そうやって、遠い先にあると幻想を抱いている
「永遠に続くもの」を追い求め、
目の前にある幸せすら壊す。
そうやって、求めては壊す。
それを繰り返す。
と、頭でわかっていても、
やってしまうのが人間。
仕方が無いこと。
それが生きるということなのかもしれない。
お金があれば幸せ。
仕事でうまくいけば幸せ。
でも、それもきっと永遠には続かない。
もっと、もっと、もっと。
安心を得るために、もっと求め続ける。
そう考えてしまう人が悪いわけではない。
永遠に続くものを提供できない人、物、世の中が悪いわけではない。
何が悪いというわけでも無い。
ただ、そういうことが、生きていればある。
ただそれだけ。
永遠に続くと思われているものも、
壊れてみたらあっけない。
そして人は忘れる。
あっけなく忘れるのだろう。
そしていつもの日がやってくる。
悲しんでいても、壊れたものは戻らない。
あきらめる。
受け入れる。
いつか自分という存在も忘れ去られる。
俺も大切な何かを忘れる日が来るのだろうか。
そんなことは今はわからない。
ただ、今日を生きる。
その先に答えはあるのだろう。
牛ってのは、一度食べた食物を胃の中から再度口の中に戻し、
（ある意味虹色の・・・）それを再度もぐもぐするらしい。
でも、人間はそんなことをする必要はなく、
目の前の料理の味をしっかり味わうことができる。
でも、心となると別。
過ぎ去った、過去の出来事を、どんなマズかった料理であっても、
今目の前に美味しそうな料理があるにもかかわらず、
それを無視して、過去の料理の味を味わい続けて
苦い顔をして生きることがある。
こうして目の前にある美味しい料理であっても、
過去の頭の中の不味い料理を味わい続け、
けっして口を付けることなく、その料理が鮮度を失うまで
過去を味わい続ける。
そして、過去の料理を堪能したあとに、
鮮度を失った目の前の料理に不平不満を述べることもできる。
どんな料理であれ、
本当に味わうことができるのは目の前にある料理だけ。
その料理の味を楽しむことが大切だと思う。
ナチス強制収容所の人々が、
絶望的な環境の中で、精神的にも絶望的な状態で、
わずかに見える希望の光、
それは愛する人に再び出会えること。
それを思うとき、ふと絶望的な気持ちは軽くなる。
でも、その愛する人はもう存在しないかもしれない、
もしくは、収容所を自分が生きて出ることができないかもしれない。
愛する人に再会することは不可能だろうと苦しみもがき、
再び絶望的な気持ちになる。
収容所で永遠に続く可能様な地獄の日々。
でも、ある日、彼は収容所から解放される。
さぞ幸せだろう。
あなたもそう思ったはず。
しかし、彼は失意のどん底に落ち、
収容所での生活の方がましだったと思う。
いったいどういうことか。
彼が家に帰ったとき、
愛する人がすでにこの世にはいない事実を知ったからだ。
彼が経験する絶望は計り知れない。
愛する人と再会できるかも・・・というわずかな光を
絶望の中でも見ていた日々の方が幸せだったと思うほどの虚無感。
今より収容所の方が幸せだったと思う。
私たちが想像もできないほどの絶望感でしょう。
愛しい人と完全に別れ、二度と会えないことが確定する絶望感。
それに比べたら、あらゆることがましに思える。
愛する人と一緒になれることを
絶望的な環境、精神状態の中で、夢見る日々。
一緒になれないかもしれない可能性の高さに
胸を掻きむしりながらも夢見る日々の方が、
絶対になれないと確定した日々よりも幸せだという現実。
強制収容所とは収容所の中だけではなく、
自由になったと思われる身になっても、
そのような絶望感に苦しみ続ける人々がいた場所。
二度と歴史は繰り返してはいけないけど、
今もなお、とある国では、そのようなことが行われているとの
噂も聞いたことがあります。
人類に本当の平和が来る日を願ってやみません。
が、まず自分達にできることを小さなことから。
「将来」とても大切な言葉だと思う。
港の無い航海は危険だ。
漂流しかねない。
でも、人生と航海は似ていても若干違うところもある。
目的地が無い人生もけっこう面白いものだし、
むしろ、目的地を決めたことですら偶然決めていたりする。
人生どうなるかわからないから面白い。
将来こうだ！って決めても、決してそうなるとは限らない。
子育ても同じ。
将来の子供のために。
そう言って、今、家族関係を崩すほどに
子どもを忙しく追いつめて良いとは思えない。
週末家族と過ごせないこと。
夜ごはんを毎日一緒に食べられないこと。
将来のためだから仕方が無い。
そう思うことも自由。
子どもの時代は１回しかない。
親と子である関係をどう築いていくか。
どれだけ共通した想い出が頭の中にあるかも
大切な親子関係の土台になることを忘れてはいけない。
せっかく子供が勉強ができ、良い会社に入っても、
親子の関係が疎遠になってしまっては悲しい。
将来も大切。
でも、それ以上に今も大切。
今を捨てずに大切に生きることを忘れないでいたい。
先日エックスでも投稿したんですが、
生きていると将来の不安に襲われる時ってありますよね。
自分も過去タイにいたころ、コロナ禍となり、
本当に将来に不安を覚え、夜中にあぶら汗と共に目が覚めるほどの
ストレスを感じた時期がありました。
でも、今、そのころの自分を振り返ると、
人生ってうまくできているな。。。と思います。
そのコロナ禍があったからこそ、
今の日本の生活があり、
新たな経験を息子とすることが出来ているからです。
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生きるのが不安なのは将来が不確定だから。
でも、将来が確定的な人生は面白いのだろうか。
そんな矛盾の中を行き来しながら生きる。
そんな生き方が人間らしいのだと思います。
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不確定だからこそ不安。
不確定だからこそ面白い。
不確定な人生を面白がれる心の余裕をもって
生きていきたいなと思う今日この頃です。
どんな仕事であれ、
いや、仕事ではなくて趣味でも、受験生なら勉強であれ、
もし達成したいのであれば、
確実に真理だと言えることがあると思っています。
それは、
【何かしら達成したいなら、人より多くの時間をその対象にぶつける】
ということです。
好きこそものの上手なれ。
でなくても、嫌いであっても、まぁまぁなことであっても
達成したいことならなんであれ、
自分の命の中の多くの時間を使って、
その対象について考える、実行する、習熟していく
しかないのかなって思っています。
効率が云々。
才能がうんぬん。
そんなことは置いといて、
まずは時間を注ぐ。
それをやりもせずに諦めている人や
対象物に玉砕でぶつかりに行く人は多いんじゃないかな。
そりゃ失敗する可能性が高いのは仕方が無いです。
だってやってないんだから。
で、たまたま成功する人もいる。
そんな成功者の話を信じて、
また時間を注がずに玉砕する人が出る。
継続は力なり。
やり続けるしかないと思っています。
そのために、迷いをふっきる。
やるならやる。
やらないならやらない。
どっちですか？
そんなことを自分に問いかけ、
腹を括って進むしかないんだって思っています。
ではでは。
文化の中、さらに細かくみると、
今という時間で切り取られる文化の中で生きている限り、
自分の死も文化の中の今という社会の慣習で扱われてしまう可能性が高い。
自分が死ぬときは、どうかコロっといきたいものだけど、
嫌なのは、病院の中で管を付けらたり、
不自由な体を苦痛と共に扱いながら生きながらえること。
他人がそうやってい生きているのを否定しているのではなく、
自分がそうやって生きて生きたくないという個人的な価値観なだけです。
自分は延命してほしくないです。
社会の中で生きてはいますが、
ここだけは、社会の一般的な価値観で、
治療＝善
ということではなくて、
個人の価値観で最後くらいはコントロールさせてほしい。
そんなことを時々思ったりもします。
別にいつもこんな重苦しいことを考えているわけではないです^^;
ただ、死ぬときは、自然に、人間の自然な形で死にたいなって
そう思うのです。
葬式もいらないです。
誰か知らない人にお経を読んでもらいたくもないし、
みんなに堅苦しい場所で座ってもらいたくもないし、
堅苦しい服装で自分の前に座ってほしくもないです。
自然と焼いてもらって、骨が粉になれば、
どこか土にまいてもらいたいです。
海でもいいかな。
できれば、ホアヒンの海にでも。
ま、死んだあとなので、どこでもいいですし、
どうやってもらっても構わないです^^;
そんなことをふと考えていました。
ではでは。
最先端ビジネスの世界から完全に離れて出家した人として
元「年商100億超CEO」小野龍光さんがマツコ会議というTV番組に出ていた。
マツコ・デラックスと会話する姿を眺めつつ、
少し羨ましいと感じる自分がいた。
激務と呼ぶには大げさかもしれないけど、
朝早くから帰るまで猛ダッシュしている生活の中、
どんどん心に余裕を持てなくなっている自分に気づく。
そんなときだったからこそ羨ましいという感情が生まれたのだろう。
こんな心理状況が定年近くまでずっと続くのか。
下手に想像力ある人間だからこそ余計なことで悩み、
ひとり苦しむこともある。
幸も不幸も相対的で、
ふと自分より不幸な人探しをしている自分に気づき、
自己嫌悪に襲われることも無いわけではない。
過去の自分と比べては落ち込み、
未来を考えては落ち込み。
そんな精神状況ではいつか潰れるのは目に見えているだろう。
幸せってなんだろう。
自分が追い求めているものは何だろう。
そんなことをひとり考える日曜の夕方。
夕方だからまだ余裕があってこんなことを考えているのだろう。
いずれ、明日の準備にとりかからねば。
自分の仕事の中でも大切な部分のことを考えていたい。
が、付随する業務が多すぎて、大切な部分が後回しになってしまう。
大切な業務が疎かになるからこそ、
取り返すために夜中頑張る。
その繰り返しです。
過去をふりかえってみると
辛い思い出も苦しい思い出も、
すべてが必要だったんだなってわかる。
今の経験も未来の自分にとっては
必要なことなんだろう。
すべてが必要なこと。
そう考えると気持ちが楽になることがあります。
きっとうまくいく。
だから今を根を張る時期だと信じてぐっと歯を食いしばる。
前向きにカラ元気でいる必要は無くて、
後ろ向きな自分も認めつつ、
きっと必要な経験なんだと受け止める。
そうやって生きていくことが大切なのかなって思う今日この頃です。
金曜の夜ということで梅酒を飲んで酔いが回ってきた気がします。
だから寝ますｚｚｚ
生きていても生きていない。
そんな生き方ってあるんじゃないかなって思う。
仕事に追われ、気が付けば１日が終わり、
家に帰ればストレスからアルコール。
意識がもうろうとする中で眠りにつき、また明日も仕事に追われる。
こんな生き方をしている社会人ってけっこう少なくないはず。
人生は１度きり。
ありきたりな言葉だけど、若いうちは実感が湧かないもの。
歳を重ねて思うことは、本当に１回きりなんだなという
リアルな実感。
老眼が進行する目。
ちょっとお腹が出てきたような。
消えない目の下のクマ。
疲れやすくなったような体。
戻ることのない体の老化を感じていると、
人生は終点に向かう一方通行だということがわかる。
どうせ進む一方通行なら、それを悲観せず、
しっかり味わって生きる。
味わうことなく、日々、お酒で意識を飛ばすのはもったいない。
携帯ゲーム、テレビ、娯楽も良いけど、自分の人生を生きることを
忘れずに大切にしないと。人生はあっという間に終わってしまう。
今の自分と向き合う。
何が足りていて、何が足りないのか。
何に喜びを見出し、何に悲しむ自分なのか。
そうやって自分と向き合い続けることが
生きるということなんじゃないかな。
最近、そう思うんです。
みなさんはどう思いますか？
タイから日本に本帰国した昨年。
そして今年の２月下旬で本帰国して１年目を迎える。
今でも思う。
これは正しい判断だったのか。
頭で考えてみれば、正しい判断だったのかなんて
死ぬまでわからないことだともわかる。
でも、問い続けてしまうことが
「正しい判断だったのか」という問い。
どこかで誰かに正しいかったよって言ってもらいたい。
言ってもらったからといって、この問いから逃れられるとも思わない。
でも、背中を押してほしいような、
そんな思いを抱えながら生きている気がする。
息子が日本の高校に３年間通うことになる。
タイにいたら、インターナショナルスクールに通うことになっていたのかな。
日本に帰国して日本の高校に通うこと。
父親と二人で生活すること。
果たして正しい道だったのか。
昨年の２月下旬から１つずつやってきた。
家を探す。
生活必需品を揃える。
仕事を探す。
働きながら息子を受け入れる準備をする。
息子を受け入れ、生活を成り立たせる。
家事と仕事の両立。
息子の受験の準備。
数え上げればまだまだありますが、
１つ１つ何とかやってきた。
まさか自分が洗濯をしてアイロンをして
料理までするとは・・・
タイにいたら、もっと悩んでいたかもしれません。
息子に日本で高校生活を送ってもらいたかったという
後悔の念をもちながら生活していたかもしれません。
人生は１つの世界線しか選べないから、
今の人生以外の人生はどうなっているかわからない。
だからこそ、ずっと付きまとう問い。
自分は正しい道を歩んでいるのだろうか・・・
皆さんもそれぞれの道で同じような悩みというか
問いを抱えて生きているのかな。
正しい道だと信じていないとやっていられないとも思う。
親父としてもっと覚悟を決めなければならない。
覚悟を決めて、今の人生を正しかったんだと
胸を張って言えるように生きていくことが、
子供のためになり、家族のためになるのではないか。
すべてを投げ出してタイに帰るわけにもいかない。
もう日本の生活はスタートし、
安定してきている。
息子の高校の私立の学費はクリアできた。
あとは自分の両親の問題を解決し、
自分が老後にタイで子供に迷惑をかけることなく生活する
という目標に向けて頑張ることだ。
１つ１つクリアできただけでも幸せなことだろう。
でも・・・
どこか心に引っかかる問い。
「正しい道なのだろうか」
自分が何歳になってタイでの老後生活をスタートするのか。
それはまだわからない。
でも、その日に向けて努力をすることが大事。
今が正しい未来に続くと信じて。
皆さんも一度しかない人生、それぞれの道で
頑張ってください。
みなさんはどんな夢を描いているのでしょうか。
その夢がかなうことを願っています。
私も頑張ります。
知人との会話。
懐かしい思い出が蘇る。
若かったお互いを振り返れば、
否が応でも時の流れを感じる。
過去から流れた時間を感じれば、
先の人生へ想いは繋がっていく。
これからどうなるのか。
どうしたいのか。
どうなっていくのか。
どうするのか。
自分の意思とは関係なく生まれ、
自分の意思で生き、
自分の意思とは関係なく生き終わる。
自分の意思が反映する時間において
「何のために」「誰のために」生きるのか。
答えを探し、見つけ続けることが生きることなのかもしれない。
そんなことを考えた夜でした。
