周囲を気にしない陽キャが苦手

夜飯とリラックスも兼ねてマックに行ったときのこと。

自分の後ろでバカ騒ぎする社会人の集団がいた。

集団の中で聞こえる声で話せばいいのに、

マックにいる全員に聞こえるくらいの声でぺちゃくちゃゲラゲラ。

うるさすぎて不快だったので、違う席に移動。

それを不快と思うか否かは人それぞれ。

自分は不快だから席を移動しただけ。

良い悪いの話をしたいわけじゃなくて、

改めて自分は陽キャが苦手なんだなって思った。

内輪だけしか見えなくなって、

周囲を気にせずげらげらしている雰囲気が苦手。

たぶん、幼少期からマンション生活で、

大きな音がダメという教育をされ続けていたからなのかな。

とにかく、周囲を気にしない行動が苦手。

そういえば、思い出したけど、

ドアをバン！ってしめる人とか、

物をドスンって強く置く人とかもちょい苦手で、

それもやっぱこの幼少期の教育が染みついているんだろうな。

誰かに迷惑をかけているかいないかということじゃなくて、

単にちょい苦手なだけ。

マンション暮らしが長かった人はわかってもらえるのかな…

大きな音、声、デリカシーがないというか、

そういう行動っぽいの。

気にならない人でいられた方がストレスは少なく生きれるんだろうなぁ

ってわかっていても、こればかりはなかなか抜けない。

幼少期のトラウマ的なことって

本当に根深いものだな。。。

これって一生抜けないのかな・・・

仕事人間

仕事について自分が避けたいことは、仕事人間になってしまうこと。

どういうことかというと、

デパートなどで店員が変な声色で「いらっしゃいませー」という感じ。

個性をなくし、店員然とした態度。

人間と人間で接していない感じ。

ふだんは絶対そんな声を出さないだろうという声を出し続けている違和感。

お店の店員以前に人間であることを隠すつもりは無いんだろうけど、

それが隠れてしまっている感じが嫌なのかな。

人間として 自由に生きたい。

社会で生きていからにはこれが完全に実現することは無理だとはわかっているけど、

心を仕事に売ってしまったような行動に違和感がある。

職場でも同じようなことはある。

遊んではいけないと言われている場所で遊ぶ 子がいたとします。

仕事のきまりを守ることも同じ。

自分の職場の決まりの中には変なものもたくさんあって、

その決まりを守らせることは大切だとわかっているけど、

自分は人間として問題ないと思うところにはある程度は目をつぶってもよい

と考えています。

大岡裁きです。

でも、決まりは決まりだとAI以下の冷徹ロボットのような対応をしている人を見かけると

自分とは違う価値観の中で生きているのだと思うし、

そのような人とは合わないな・・・って感じてしまう。

守る？守らない？

二択なら当然守る。

守ることは悪いことではない。

むしろ職場的には良いことなんだろうけど、

「決まりだから」守るという思考停止、人間味の無い感じが苦手。

自分はそんな人間ではない！と思っていた人も

そういう場に長くいると徐々に染まるもの。

決まりを守らない人を組織のためと、

冷徹に裁くようになったとき、

それは染まり切った「仕事人間」の完成のときなのかもしれない。

タイで自由に生きる犬

無駄なことを避ける

いつからだろうか。

自分の生き方の根底に居座っている

「無駄な行動はしたくない」

ということ。

成長したい、よりよい生き方がしたい

そんな止まらない欲求が心の奥底にあって、

無駄なことをしているとストレスがたまるようになっていた。

例えば、わけのわからないティックトックとかYouTubeとか、

テレビでもなんかお笑い芸人がチャレンジ的なことをしているのとか。

自分の成長、よりよい生き方の枠から外れるものに

興味がわかない自分がいる。

お笑いでも、ストレス解消って目的があれば見る。

ドラマも自分が刺激を受けて、よりよい生き方につながるようなら見る。

ただ、だらだらすることが苦手なのもそれが理由。

だらだらするのは老後でいいと本気で思っている。

生きるための仕事をする必要がなくなれば、

だらだらしても全く問題ないだろうし。

でも、自分の性格からして

きっと何かしているんだろうな・・・(;^_^A

クイッティアオを買う自分

理想の仕事とは

 今の仕事は面白いところは多々あるんだけど、

人の下で働く、価値観の違う人間と働くと

やりたくないこと、自分の本意ではないことをしなければならないのが・・・。

だだった子のように言っているわけではなくて、

凝り固まった頭の固い人と働かなければならないことがある。

そんなことどうでもいいじゃん。

ってことにこだわり、

他人を苦しめ続ける人も。

タイで自営をしていたときは、かなり自由だった。

自分がやりたいことをかなり実現できていた。

でも、改めて元鞘の仕事に戻ってみたけど、

思いで補正が働いて良く見えすぎていた部分が多く、

やはり自分が本当にやりたいことは違うんだなって思うことが増えてきた。

その仕事の価値を否定しているわけではない。

ただ、俺にはかみ合っていないという思いが強くなり続けているだけ。

最近はいろいろなことが重なり、

ますます離れたいなって気持ちが強くなってきてしまった。

でも、経済的安定、有給の多さ、

仕事のやりがいはあるだけに、すぐに踏み切ろうというわけではなくて、

頭の中の占有率が増え続けているって感じ。

自分の価値観を全面に出したブランドを作ってもみたい。

また時間が経ち、考え方は変わるかもしれない。

それはそれでいい。

その時、その時の気持ち、考えを大切にして生きていたいなって思う。